Das sind die 15 schlechtesten Autos, die Jalopnik-Leser je gefahren sind

Ich fuhr einen Ford Tempo, der der Familie eines Freundes gehörte. Die Lenksäule bewegte sich während der Fahrt nach links und rechts. Der gesamte Innenraum fühlte sich während der Fahrt an, als würde er verfallen, und das visuelle Festmahl aus verrottendem Plastik und mysteriösen Materialien begleitete einen seltsamen Geruch. Als wir unser Ziel erreichten, hatte ich buchstäblich das Gefühl, eine Dusche zu brauchen. Es wäre sicherer gewesen, auf der Autobahn ein Skateboard mitzunehmen.

Vorgeschlagen von: mythrenegade

Dodge Grand Caravan der zweiten Generation. Ließ sich wie ein Boot handhaben, die Tankanzeige ging immer mitten im Tank aus und fing nach leichter Geländefahrt Feuer. 0/10, werde nicht wieder fahren.

Bonus: Es gab außerdem keine echten Bergungspunkte, sodass ein Junge vom Land den Van mithilfe der Querlenker oder der Sicherheitsgurte der dritten Reihe retten musste.

Vorgeschlagen von: Mercedes Streeter

Ich habe gerade in einem anderen Beitrag darüber geschrieben, also mache ich hier einfach weiter.

Den 2024er Chevy Malibu habe ich gerade bei Hertz gemietet. Wir alle machen Toyotas als Fahrzeug für Haushaltsgeräte verspottend , aber an den Malibu kommen sie nicht auch an. Er ist das offizielle Auto der Anti-Enthusiasten. Ich habe noch nie ein Fahrzeug gefahren, das so langweilig war und so gut darin war, dem Fahrer die Idee zu entziehen und dabei so gut zu entziehen hat, dass es den Fahrer so unbewusst darüber verstand hat, was das Auto tat tat. Die Lenkung war das unbestimmteste und das unverständlichste von einem Fahrzeug . und unpräzise ich noch nie erlebt habe. Keine Kommunikation mit dem Fahrer. Das CVT wusste nie, was ich wollte. Es war brandneu mit weniger 5.000 Meilen auf dem Tacho, aber es quietscht und klappert schon . Die Aufhängung war gleichzeitig zu steif aber nicht mitteilsam oder übermäßig stabil. Einfach Kartoffelbrei. Aber bestimmte Unebenheiten haben das Auto total heftig durchgeschüttelt.

Aber er hatte viel Platz. Und auf einer gut gepflasterten Autobahn war er leise und komfortabel. Ich war auch schockiert darüber, wie diesem winzigen 1,5-Liter-Motor genug Leistung verleihte, um sich anständig schnell anzufühlen. Und ich habe im Durchschnitt 31 mpg verbraucht, was beeindruckend ist. Es ist , wie Clarkson sagen würde, „ein Auto“. Und das ist es. Aber das ist es

Oh, aber es hatte gekühlte/belüftete Sitze. Eine Funktion, die ich noch nie zuvor genutzt habe und auf die ich in Zukunft anscheinend nicht mehr verzichten kann. Mein nächstes Auto muss habe das.

Vorgeschlagen von: Kerberos824

Ich habe mir den PT Cruiser eines Freundes geliehen, um einen Flachbildfernseher von einem Ende der Stadt zum anderen zu transportieren:

Langsam, laut, miese Lenkung, schreckliches Kupplungsgefühl, wackeliger Schalthebel, unbequeme Sitze.

Am schlimmsten war, dass mein Kumpel einen riesigen Harley-Davidson-Aufkleber auf der Heckscheibe, weitere HD-Aufkleber auf den Seitenfenstern und eine über die gesamte Karosserie geklebte Karosse mit falschen Einschusslöchern hatte.

Vorgeschlagen von: Earthbound Misfit I

Ich stimme engineerthefuture zu; ich hatte nur einen Malibu von 1979 in Robins Egg Blue und einen kleinen V8. Im Vergleich zu dem gemieteten Kia Forte, den ich gefahren habe, war er ein Juwel.

Stärke.

Stärkerer Punkt.

Nicht sicher, was seine Stärke war …

Lenken wie ein frisch angefahrenes Eichhörnchen das Scrabble-Move macht? Check

Türen, die irgendwie klirrten? Check

Verlieren Sie bei normaler Geschwindigkeit auf einem texanischen Kleeblatt die Bodenhaftung? Prüfen

Mir klar machen, dass ich in einem Alter bin, in dem ein Testament wahrscheinlich eine gute Idee ist? Check

Irgendwie hatten Sie ein Fenster, das genau falsch war für einen Drive-Thru? Check

NVH? Ja

Dies war eine Maschine, mit der Fokusgruppenanalysten alle ihre Analysen durchführten, aber versehentlich die falschen Blätter abgaben oder von unten nach oben sortierten … irgendetwas.

ICH WAR in Texas, also war ich irgendwie glücklich, etwas zu haben, das ich hassen konnte, und das war der gemietete Kia Forte.

Vorgeschlagen von: Krymdog

Das wird eine komische Sache, aber ich entscheide mich für den idiotisch benannten Kia Stonic, den ich in Irland gefahren bin. Diejenigen von uns in den Staaten werden ihn wahrscheinlich nicht kennen (glücklicherweise), aber es handelt sich um einen eher kleinen Crossover für den europäischen Markt. Er war so vergessenswert, dass ich Google verwenden musste, um erinnern Sie sich an seinen Namen. Er hatte den schwächsten 1,0-Liter-Dreizylinder, der das Ding kaum aus eigener Kraft bewegen konnte. Kupplung und Schalthebel waren schwammig und unbequem. Die Fahrt war schwammig, aber unkomfortabel. Aber all das blasst im Vergleich zu seiner schlimmsten Eigenschaft …

Ich hatte lange geglaubt, dass Druckknopfstarter ein Problem gelöst hätten, das es gar nicht gab. Aber OH MEIN GOTT Wie ich es gehasst habe es jedes mal den Schlüssel aus der Tasche kramen muss, wenn ich das Ding fahren musste. Und dann hatte dieser Schlüssel, von dem ich nicht wusste dass ich ihn hasste, die Kühnheit, um mein Knie baumeln zu lassen und mich ständig daran erinnert, wie falsch ich über die Vorzüge des Druckknopfstarters gelegen war.

Auf der einigen positiven Seite war der Auspuff fast gut. Er war seltsam dröhnend, als würde er den Geist eines großen amerikanischen V8 vermitteln. Er war so ausgeprägt dass meine Frau, die denkt jedes blaue Auto für einen Prius hält, weil ihr Prius blau ist, mich fragte, warum er diese Geräusche machte. Geräusche. Aber es war kein starker V8, er war einfach laut, die ganze Zeit. Aber zumindest war es ziemlich laut, denn wenn Sie auf die Autobahn fahren oder einen Berg hinauf fahren (was in Irland definitiv nicht ist), werden Sie es ununterbrochen hören.

Vorgeschlagen von: Give Me Tacos or Give Me Death

Vorgeschlagen von: FijiST

Ein Freund von mir besaß einen davon. Es war schrecklich. Der Chevy Citation, den ein anderer Freund damals besaß, fühlte sich im Vergleich dazu wie ein Rolls Royce an. Trotzdem war es ein Spaß.

Vorgeschlagen von: sounbwoy

Meine Wahl könnte auch als eine der besten betrachtet werden, da sein Vorgänger dabei half, den Zweiten Weltkrieg zu gewinnen: der M151A2 Jeep aus der Zeit als ich als NATO-Soldat in Deutschland stationiert war. Zahl:

Keine Heizung, kein Schutz vor den Elementen außer dem Verdeck (wir durften die Seitenvorhänge nicht festklemmen – es waren keine Soldaten des Warschauer Pakts darf uns anschleichen). Und eine absolute Todesfalle wenn wir von einem anderen Fahrzeug angefahren werden. Und ja, absolut furchterregend war es auf der Autobahn zu fahren, während Deutsche Autos an uns vorbei sausen.

Dieser drehmomentstarke Vierzylinder in Kombination mit der ultraniedrigen Übersetzung ließ es so aussehen, als könne der Jeep direkt eine Wand hochklettern, aber nicht annähernd genug, um seine Defizite auszugleichen. Lassen Sie sich dieses Fahrzeug auf keinen Fall entgehen.

Vorgeschlagen von: the1969DodgeChargerFan

Dodge Magnum. Unglaublich untermotorisiert und so schlecht gebaut. Ich weiß nicht, warum sich irgendjemand jemals einen gekauft hat. Wegen des coolen Namens?

Vorgeschlagen von: Nick S

Ich schließe mich dem Chor der „Dodge Caravans der frühen Generation“ an. Bei diesem hier lag es nicht nur daran, was er war – es lag vor allem an der Wartung. Er gehörte einem Typen, den die meisten von uns wahrscheinlich kennen – dem älteren, geistesabwesenden, gescheiterten Akademiker, der nie … ganz hat es aus der Graduiertenschulmentalität herausgeschafft. Der Typ war wahrscheinlich Mitte 50, hing aber hauptsächlich mit Universitätsstudenten rum, die verschiedene Freiwilligenarbeiten und „Gemeinschaftsaktionen“ machten. Ganz noch nett, aber mit diesem ständigen Gefühl selbstgefälliger Selbstzufriedenheit, das von der Ablehnung sozialer Konstrukte wie „sich die Haare waschen“, „das Haus in Zustand halten“, „das Geschirr spülen“ und „Deo tragen“ kommt. Zu seiner Ablehnung sozialer Normen gehörte auch die routinemäßige Wartung seines einzigen Fahrzeugs...

Die Bremsen funktionierten kaum – sie waren höllisch matschig und bremsten das Auto, als wäre es bestenfalls ein milder Hinweis. Man musste das Lenkrad eine Vierteldrehung drehen, bevor das Ding den Hinweis verstand. Und je weniger über die Federung (oder das Fehlen derselben) gesagt wird, desto besser. Das ganze Ding roch nach einer seltsamen Mischung aus Patchouliöl, Curry und Verzweiflung. Zumindest, wenn man nicht gerade Abgasschwaden in der Luft hatte.

Es war wirklich ein äußerst unsicheres Fahrzeug, das auf der Straße nichts zu suchen hatte. Und ich hätte mich eigentlich weigern sollen, es zu fahren. Aber ich wollte ein Mädchen beeindrucken und wir mussten es von Punkt A nach Punkt B bringen – also hatte ich offensichtlich keine andere Wahl.

Vorgeschlagen von: The Walrus

Habe einen Prius gemietet und der war absolut furchtbar – er war laut, unbequem, roch übel, die Sitze waren für … konzipiert. Ich weiß nicht einmal, für wen diese Sitze geeignet sein sollten, aber sie tun mir leid und die Herausforderungen, denen sie sich stellen müssen. Das Auto ließ sich schwer fahren, die Handhabung war irgendwie schwammig und rau zugleich. Es war das Schlimmste. So schlimm, dass es mich von der Idee abgebracht hat, jemals einen zu besitzen. Ein Grund, warum ich ihn gemietet habe, war, dass ich sie ausprobieren wollte. NÖ. Schrecklich.

FLASH FORWARD ungefähr 15 Jahre und meine Freundin bekommt einen Prius der gleichen Generation wie der Mietwagen. Und er ist … großartig. Die Sitze sind bequem für lange Fahrten. Er ist leise. Die Fahrt ist angenehm. Er lässt sich so gut steuern wie jede einfache Pendlerlimousine. Wir haben keine Probleme damit über die Appalachen gefahren mit zwei riesigen Kindern auf dem Rücksitz und unserem gesamten Gepäck Antwort: 8 Stunden im Auto und niemand beschwert sich, außer: „Er sieht mich an.“ Keine Probleme, auf der Autobahn oder in der Stadt auf Touren zu kommen. Das einzige wirkliche Problem ist, dass sie Hassmagneten sind und man unweigerlich die Aufmerksamkeit irgendeines Trottels in einem Brottruck auf sich zieht, der glaubt, es sei seine gottgegebene Pflicht, einem dicht auf den Fersen zu sein.

Wenn Sie einen Prius nur mit einem Mietmodell kennen, tun Sie sich selbst einen Gefallen und probieren Sie ein Modell aus, das für echte Menschen gebaut wurde – Sie werden überrascht sein.

Vorgeschlagen von: Buckfiddiousagain

Ich glaube nicht, dass wir den kompletten Mist, der damals hergestellt wurde, miteinander vergleichen können. Alle Autos waren Schrott. Sie hatten jedoch „Persönlichkeit“ und das machte sie viel akzeptabler, auch wenn diese Persönlichkeit in den meisten Fällen bipolar und psychopathisch war.

Mein schlechtestes Auto war ein Mitsubishi Galant von 2014. Ich habe ihn als Leihwagen aus Ontario, Kalifornien bekommen und hatte 500 Meilen auf dem Tacho. Es war Juli und etwa 43 Grad als ich eingestiegen habe. Als ich vor dem Auto anhielt um es zu überprüfen ging der Motor ab. Der Mitarbeiter sagte „Ja, damit geht das Problem . Sie können den Gang einlegen und gleichzeitig die Klimaanlage laufen lassen. Bevor Sie an einer Ampel ankommen, stellen Sie sicher , entweder den Gang raus zu nehmen oder die Klimaanlage auszuschalten.“

Das Auto war im Allgemeinen Schrott, aber die Tatsache, dass es nicht genug Leistung hatte, um die Klimaanlage im Leerlauf in der Wüste im Hochsommer laufen zu lassen, war ein absolutes Ausschlusskriterium.

Wäre es 1974 gewesen, wäre ich begeistert gewesen, dass es so einfach war, anzufangen, und selbst 1984 wäre es noch einigermaßen akzeptabel gewesen. Aber was ist mit 2014?

Igitt.

Vorgeschlagen von: hoser68

Ich erkenne hier ein Muster und werde noch etwas hinzufügen: zwei Chrysler-Produkte aus der Mitte bis Ende der 90er-Jahre, die beide etwa 2008/2009 ihre Spuren hinterließen.

Dodge Durango der ersten Generation. Habe ihn mir von einem Bekannten geliehen, um einen großen, billigen Fernseher ohne Flachbildfernseher in meine Studentenwohnung zu bringen. Die Materialien im Innenraum waren im Neuzustand billig und sicher nicht gut gealtert, außerdem war das Fahren absolut bizarr. Man trat aufs Gaspedal, der Motor machte einen lächerlichen Lärm, und das Auto bewegte sich kaum. Das Fahrverhalten war schlechter als bei einem U-Haul-Kastenwagen. Ich erinnere mich deutlich daran, dass ich meinen Fahrstil ändern musste, um die grauenhafte Beschleunigung auszugleichen.

Der zweite: ein Plymouth Breeze, den ein College-Freund hatte. Dieselben Probleme wie der Durango, aber der Breeze war zumindest relativ leise, wenn er nicht fortfuhr. Ich bin nur damit gefahren, weil mein Freund sagte, „da stimmt etwas Komisches mit den Bremsen“, was ich zurecht als ein Problem mit dem ABS-System diagnostizierte.

Ich fuhr damals einen B7 A4, was mein Urteil getrübt haben könnte, aber ich war auch viele Toyotas aus einer ähnlichen Ära gefahren/mitgefahren, die ihren Chrysler-Gegenstücken um Lichtjahre voraus waren.

Den zweiten Platz belegte der hellblaue Toyota Prius C mit einem Nummernschild aus einem anderen Bundesstaat, den ich in Mississippi gemietet hatte, um Immobilien zu besichtigen, die meine damalige Firma bei einer bevorstehenden Zwangsversteigerung erwerben wollte. Von 0 auf 100 brauchte ich 16 Tage, und dieses blöde kleine Auto fiel im ländlichen Mississippi wie ein wunder Daumen auf. Seine nicht vorhandene Beschleunigung rettete mich davor, einem Kollegen hinten draufzufahren, der sich entschied, auf die Bremse seines viel weniger auffälligen Camry zu treten, nachdem er losgefahren war. Er fuhr auf einer Autobahn, weil er dachte, eine Höchstmeile wäre nicht genug Abstand zwischen sich und dem auf besagter Autobahn kommenden Auto. Der Prius war zumindest leise und anständig gebaut und klein genug für eine schnelle Wende auf einer unbefestigten Landstraße, die auf einem Grundstück endete und von der veralteten Navigationssoftware für eine Durchgangsstraße gehalten wurde, während ich von einem Rudel Hunde gejagt wurde, von dem ich annahm, dass in diesem Haus lebte.

Vorgeschlagen von: blumalago

Es ist nicht das Schlimmste, aber am ärgerlichsten war der 2019er Nissan Rogue Sport, den ich als Mietwagen bekam, als mein Auto einen Totalschaden hatte. Er war so langsam, dass es schon gefährlich war, er fuhr sich schrecklich, roch nach Katzenpisse und jeder Teil davon fühlte sich billig und unintuitiv an. Ich habe ihn abgrundtief gehasst. Eine der Bewertungen des Autos, als es herauskam, brachte es am besten auf den Punkt:

„Wenn man das Pedal bis zum Boden durchdrückt, ist ein quälendes Heulen zu hören, aber keine spürbare Geschwindigkeitssteigerung.“

Gott, verbrenne sie alle nieder.

Vorgeschlagen von: Segador